Nevessünk!:)))

Nevessünk!:)))

2006.09.28. 20:25

Két szőke nő: - Nálatok sincs meleg víz? - De van, csak hideg!

Szőke nő először visz fel pasit. Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja a lábait, rendezgeti a haját, stb.. - Ideges vagy? - Aha. - Első alkalom? - Nem, nem dehogy, voltam már ideges....

Egy férfit felhívja az exfelesége a munkahelyén: - Szeretnék tőled segítséget kérni - kezdi az asszony. - Kiégett a fürdőszobámban az egyik lámpa. Megmondanád, hogyan kell kicserélni az izzót? - Először is - mondja a volt férj - engedd tele vízzel a fürdőkádat...

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tesséééééék? Nem értem!!! - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menniiiiii!!!!!! - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjéééééééééél!!!!!!!!!!!

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan. Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...

2008.07.04. 19:49

Szőke a lottózóban:
- Mi az a lottó?
- El kell találni 5 számot....
- Értem...és milyen messziről?

2008.07.03. 21:47

Hát Chuck Norrisból sosem elég . www.nochucknorris.com

2008.07.03. 19:28


- Mióta dolgozol ennél a cégnél?


- Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

2008.06.29. 21:00

Nyolc legrosszabb dolog, ami a természetgyógyásznál történhet az emberrel:

1. A varázsvesszővel kiszúrja a szemed, pedig lumbágóval mentél oda.

2. A felírt gyógynövénytea keverékben vegeta és grill fűszerkeverék is szerepel.

3. Mivel a doktor nem beszél magyarul, tolmácsra van szükség, a két órás kezelés végén azonban a tolmács gyógyul meg.

4. Amióta az akupunktúrás kezelés tart, nem tudsz folyadékot inni, mert kifolyik a lyukakon.

5. 42 féle gyógyszert írnak fel, mert írisz diagnosztika közben nem vetted le a napszemüveged.

6. Kozmikus energia átadás közben leég a szemöldököd, és lábadra sül a muszálas tornacipő.

7. Miközben a telihold idején aranyered kakastollal ecseteled az erkélyen, kijönnek a szomszédok.

8. A számla összege para úton négy nullával bővül a kiállítástól a pénztárig.

2008.06.29. 12:50

egy nagyon "szép csokorhoz" jutottam. :-))))

A 3 éves Pistike fürdés közben vizsgálgatja a fütyijét:
- Anyu, ez az agyam?
- Még nem...

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám,eltalál.(ismeretlen)

Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal. (ismeretlen)


- Kurvára megy a pénz! - mondogatta apám is, anyám is, csak más-más hangsúllyal. (ismeretlen)

Ezt az SMS-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyűlölsz, és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad...

A biztonsági öv nincs annyira kényelmetlen, mint a tolókocsi. (ismeretlen)

Mostanában annyit dolgozom, hogy már kezd az ivás rovására menni. (ismeretlen)

A pénznek nincs szaga, csak annak, akinek nincs pénze. (ismeretlen)

Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom előtted?

Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?

Tegnap este, amikor hazaértem, a feleségem arra kért, hogy vigyem el valami drága helyre. Kivittem a benzinkúthoz. (ismeretlen)

Neem, nem akarok Windowsos lélegeztetőgépet!

A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok.

Ha éjfélig nem kerülök ágyba, hazamegyek.

Minden nap kiválasztok egy hozzám közelálló nagyon kedves személyt és kedves üzeneteket írok neki. Ez ma nem a Te napod KÖCSÖG!!!

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön kívül az az, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.

Kiadtak egy könyvet, amely felsorolja azokat a külföldi államokat, amelyek gyűlölik az Egyesült Államokat, vagy neheztelnek rá. A könyv címe:Világatlasz. (Jay Leno)

Ne lopj! A kormány nem tűri a konkurrenciát.

Utálom a sört. Ott pusztítom, ahol érem.

Annyi esélyed van, mint háromlábú sünnek a hatsávos autópályán!!

A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?

Az opera az, amikor egy fickót hátba szúrnak, és az nem vérzik, hanem énekel. (Ed Gardner)

Olyan büdös a szád, hogy megváltás lenne, ha finganál!

Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikuskert lennél.

Az italt elhagyni jó dolog... sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel,hol hagytad el.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam. (ismeretlen)

Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem vagy igyak még.

Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.

Ha hazakísérlek, megtartasz?

Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?

Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.

Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...

A hímvessző mérete elhanyagolható az örömszerzés szempontjából, kivéve ha kicsi. (ismeretlen)

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor mondtam neki, hogy viselkedjenkorához illően, meghalt. (ismeretlen)

Pap leszek, az kurvaisten! (ismeretlen)

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre. (ismeretlen)

Veszélyes környéken lakom. Ahányszor becsukom az ablakot, mindig odacsukom valaki kezét. (ismeretlen)

Két dolog érdekel igazán: az állapot térmodell alkalmazása az irányításelméletben és a pina. (ismeretlen)

Nem értem, hogy hogy telik az idő az egyetemi előadásokon. Megnézem az órám:9:30. Megnézem egy fél óra múlva: 9:35. (ismeretlen)

A férfiak megnézik a nők fenekét és azt gondolják: "Húúúúúú, micsoda segg!" A nők is ezt gondolják, de közben a pasi arcába néznek. (ismeretlen)

A hóesés olyan, mint az új férfi az ágyban. Nem tudod meddig tart és hány centis lesz! (ismeretlen)

10 kedvenc filmem van: Rambo 1, 2, 3 meg hét pornó. (ismeretlen)

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen. (ismeretlen)

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat. (ismeretlen)

Nem szabad azt mondani, hogy cigány. Van rá egy új szakkifejezés: familiárisan hiperpigmentált. (ismeretlen)

Miközben ezt a levelet írom, egyik kezemben pisztoly van, a másikban kard. (ismeretlen)

Tényleg csúnya lány volt. Az arca Louis Armstrong hangjára emlékeztetett. (Richard Hell)

Olyan hideg volt, hogy egy ügyvéd a saját zsebébe tette a kezét. (ismeretlen)

Múlt éjszaka mondtam a barátnőmnek, mennyire szeretem, erre azt mondta, biztos már megint részeg vagy! Amikor kérdeztem, miből gondolja, azt mondta: "Mert én az apád vagyok!" (ismeretlen)

A nőkkel úgy vagyok, mint az elefántokkal. Szívesen megnézem őket, de otthon nem tartanék egyet sem. (ismeretlen)

A feleség olyan, mint a monokli. Elegáns viselet, de nélküle jobban lát az ember. (Molnár F.)

Ha nem volna amnéziám, tudnám miért van ez a "dézsá-vü" érzésem. (ismeretlen)

A második milliót már becsületesen is meg lehet keresni. (ismeretlen)

Ha meg akarsz tudni magadról valamit - ráadásul ízes részletességgel -, csak mondd azt a feleségednek, hogy kövér. (ismeretlen)

Egy ivászattal töltött éjszaka után nem tudok rosszabbat elképzelni, mint arra ébredni, hogy fekszik melletted valaki, akinek nem emlékszel a nevére, hogy hol találkoztatok, és hogy mitől halt meg. (ismeretlen)

Amikor legutóbb szeretkezni próbáltunk a feleségemmel, de semmi jó nem sült ki belőle, megkérdeztem: "Mi a baj, te sem tudsz senkire gondolni?" (ismeretlen)

Hogy a szex gusztustalan? Csak ha jól csinálják. (Woody Allen)

A szüleim annyira utáltak, hogy a házi videón egy másik gyerekkel játszattak el engem. (Woody Allen)

"Szeretem a macskákat! Mutassa az étlapot!" (ismeretlen)

Hiszek a sárkányokban, a jó emberekben és egyéb fantázia szülte lényekben. (ismeretlen)

Utálom, amikor valaki megkérdezi, hogy mennyi az idő, és közben a csuklójára mutat. Én tudom, hogy hol hordom az órám! Vajon ő mit szólna, ha a farkamra mutatnék, amikor megkérdezem, hogy hol a WC? (ismeretlen)

Azért Éva lett utoljára teremtve, mert csak így lehetett elkerülni, hogy beleszóljon a teremtésbe.

2008.06.27. 18:25

Figyelni fogom az Egom környéki tyúkokat! :D

2008.06.27. 17:51

2008.06.26. 16:00

ajanlo.kapu.hu

Nekem az a sorozat kedvencem, amikor a macsek a horgász háta mögött kilopja a halat a vödörből :))

2008.06.25. 20:35

Rendőrségi jegyzőkönyv:

"A férj egy idegen nővel ment a kocsiján, karambolozott. A helyszínen megjelent a feleség is. Mondta a rendőrnek, hogy férjének nincs sérülése, de otthon majd lesz."

2008.06.24. 22:51

Kalapács alá kerül a csehszlovák autóipar egyik utánozhatatlan remekműve, egy 198-ös évjáratú Skoda 120L típusú személygépkocsi. Az autó néhány kisebb, és számos nagyobb invesztíció árán játszi könnyedséggel szalonállapotúvá varázsolható. Az elmúlt évtizedben karosszériája máig divatos, bicolor (gyanúsokker-pézsmabarna) fényezést kapott. A dukkózás egyhangúságát antikolt foltok oldják, melyek mind megjelenésükben, mind anyagszerkezetükben rozsdafoltokra emlékeztetnek. A jobb első-oldalsó irányjelző sporadikus működése inkább biztonságtechnikai, mintsem esztétikai szempontokat figyelembe véve okozhat múló hiányérzetet. Sajnálatos módon az elmúlt napokban egy megszállott gyűjtőtárs a jobboldali visszapillantó tükröt eltulajdonította, ennek pótlására az árverés lezártáig feltételezhetően már nem lesz mód. A jármű enteriőrjének kialakítását a kor követelményeinek megfelelően - mindenféle hivalkodó nagyzolást mellőzve - egyszerre jellemzi a puritanizmus és a praktikusság. A mindkét irányba több száz fokkal elforgatható bakelit kormánykerék, vagy a márka védjegyévé nemesedett pálcaváltó, amellett, hogy a rendszerirányítás nélkülözhetetlen részei, divatos retro atmoszférát teremtenek. Az egyszerűségében is ízléses, fekete, polivinyl üléshuzatok tisztítása és karbantartása különleges szakértelmet nem igényel. Az autó, meglett kora ellenére igen kiváló motorikus jellemzőkkel bír. A városi közlekedésben való részvételhez nélkülözhetetlen 50 km/h-s sebességet még csapadékos napokon is játszi könnyedséggel éri el néhány perc alatt, 112 km/h-s végsebessége pedig nem csak a lakott területen kívüli közlekedésre teszi alkalmassá, de a hozzáértő autóbarátok elismerő csettintését is kiváltja. A menetkész állapot elérése a nemrégiben cserélt akkumulátornak köszönhetően még gyakorlatlan úrvezetők számára sem jelent kihívást. A típusra jellemző motorhűtési probléma megoldását ízlésesen implantált marmonkanna teszi könnyed ujjgyakorlattá. Mivel az autó egyes alkatrészeinek kidolgozása során – igen előrelátó módon –önmagától lebomló alapanyagok is felhasználásra kerültek, ezért a benzintank bekötő csövén sóhajnyi hiátus keletkezett. Bár ez a jelenség – a kakaóvaj, illetve az etilvanilin kicsapódásához hasonlóan – az autó élvezeti értékéből semmi nem von le, az önerőből történő elindulásnak adhoc jellegű gátját jelenti. A gépjármű forgalmi engedélye bizonyos adminisztratív lépések elmaradásának következtében pillanatnyilag csak dekorációs szereppel bír, ám a zöldkártya további fél évig tartó érvényessége ékes bizonyítékát szolgáltatja annak, hogy a jármű napjaink igen szigorú környezetvédelmi előírásainak is maradéktalanul megfelel.

2008.06.24. 9:47

www.mommo.hu

avagy ami a Mónika -Show-ból kimaradt...

2008.06.24. 9:22

Miért a zsidók kapták a Tízparancsolatot?

Először Isten az arabokhoz ment:
-Arabok, itt van a parancsolatom.
-Mi az?
-Ne lopj.
-Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell.

Ekkor ment a perzsákhoz.
-Perzsák, itt van a parancsolatom.
-Mi az? kérdezték a perzsák.
-Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
-Az nem jó, mi megkívánjuk.

Ekkor ment az Isten Mózeshez.
-Mózes, itt van a parancsolatom.
-Mennyibe kerül?
-Ingyen van.
-Jó, akkor adjál tízet.

2008.06.22. 19:53

Rendőr: Szóval azt hallotta, hogy a szép nőket nem bírságoljuk meg? Hát ez így is van... 10 000 Ft lesz!

2008.06.19. 6:33

Aztán a "nájlon otthonkát" el ne felejtsétek levenni, mielőtt betoppanunk.....

2008.06.18. 22:43

Legalább Cs. Jánosnak lesz munkahelye, ha odaköltözik :) Ő lesz a merdzsóinformatikai vezető :)

2008.06.18. 18:39

Mai hír: Kecskeméten építi fel új Mercedes-gyárát a Daimler Benz, mely az új generációs A és B osztályának járműveit gyártaná az új üzemben.

Mai vicc: Orbán már meg is egyezett a fejlesztőmérnökökkel: az egyik típusba árnyékkormányt, a másikba válságkormányt terveznek...

2008.06.18. 13:42

Hát panna, megelőztél:))) Nekem is hasonló gondolatok forogtak a fejemben.

Kiváltképpen a pántlikás jelenet tetszett - lehet, hogy este ki is próbálom:)) Igaz, hogy a kilencsorbanháromszál-hajamban mókás lesz a pántlika:)

2008.06.18. 13:02

Most lett kész az ebéd,rögvest bepántlikázom a hajam,tükör elé állok meleg mosolyt gyakorolniEttől biztosan érdekes leszek.(Vidám meg attól ha meglátom a párom képét amikor rám néz,így felszalagozva.) .Megkérem a szomszédot,hogy zárja el a zajforrásként funkcionáló ugatós kutyáját.Az őszinte vágy kimutatásával várnék egy kicsinykét,amíg a lecsendesített gyermekek(este) elalszanak.Ellenkező esetben elhűlhet a kedvenc étel.Már csak frissülnöm,sminket igazítanom kell és bíznom abban,hogy az én becsületes uram a saját igaz akaratából belátja,hogy jó embernek az asszonya mellett(is)van a helye.Kérek még ilyen tanácsokat!

2008.06.18. 12:46

A jó feleség

Kézikönyv nőknek 1955-ből.

1955-ben kézikönyvet nyomtattak nőknek, amit háztartástannak neveztek. Néhány tanács következik a kézikönyvből:

Készítse el a vacsorát időben! Már reggel tervezze meg, vagy akár előző este, hogy a férjét finom vacsora fogadja, amikor hazaér a munkából! Így adja tudtára, hogy gondolt rá, amíg ő dolgozott és gondját viseli a szükségleteinek! A férfiak többsége éhes, amikor megérkezik a munkahelyéről, és a kedvenc ételének elkészítésével kielégíti a meleg fogadtatás iránti vágyát. Készüljön fel a fogadására! Pihenjen 15 perccel az érkezése előtt, így Ön friss és üde lesz, amikor megérkezik! Igazítsa meg a sminkjét, tegyen szalagot a hajába, és nézzen ki frissen! Az Ön férje sok időt töltött a munkahelyén fáradt emberek között. Legyen érdekes és vidám! A munkanapja unalmas volt és szüksége van egy kis szórakozásra, és az Ön egyik kötelessége, hogy ezt biztosítsa. Csökkentse a zajt! Amikor a férje hazajön a munkából, kapcsolja ki a háztartási berendezéseket, és mondja meg a gyerekeknek, hogy ők is csendesedjenek el! Legyen boldog, hogy láthatja őt! Melegen mosolyogjon rá és mutassa ki őszinte vágyát, hogy teljesítse a kívánságait! Halgassa meg, amit mondani akar, és még ha Önnek is sok mondanivalója van számára, ne tegye azt közvetlenül a hazaérkezését követően! Először ő beszéljen, biztosan fontosabb dolgok kavarognak a fejében Önnél. Ne zavarja. Ne panaszkodjon, ha a férje későn érkezik haza, vagy ha este el akar menni vacsorázni Ön nélkül! Vita helyett próbálja meg megérteni, mekkora nyomás alatt van a munkája miatt! Amikor otthon van, biztos pihenni és ellazulni szeretne. És végezetül, ne tegyen fel szükségtelen kérdéseket, és ne gyanakodjon az ítélőképességében vagy feddhetetlenségében! Ne felejtse el, hogy ő a ház ura, és mint olyan, mindig keresztülviszi a saját akaratát becsületesen és igazságosan. És jegyezze meg, a jó asszony tudja, hol a helye!

2008.06.18. 12:39

Egy férfi öngyilkos lesz, felköti magát. Mondja a feleség a gyereknek, kellene szólni a plébánosnak, de azt ne mond meg neki, hogy öngyilkos lett az apjád, mert akkor nem fogja eltemetni. Elmegy a gyerek a plébihez, és mondja neki, hogy meghalt az apám, el kéne temetni. -Magáhog szólította az úr? -kérdezi a plébi. -Nem, magához rántotta egy lasszóval!