Nevessünk!:)))

2006.09.28. 20:25

Két szőke nő: - Nálatok sincs meleg víz? - De van, csak hideg!

Szőke nő először visz fel pasit. Nagyon izgul, zavartan keresztbe rakja a lábait, rendezgeti a haját, stb.. - Ideges vagy? - Aha. - Első alkalom? - Nem, nem dehogy, voltam már ideges....

Egy férfit felhívja az exfelesége a munkahelyén: - Szeretnék tőled segítséget kérni - kezdi az asszony. - Kiégett a fürdőszobámban az egyik lámpa. Megmondanád, hogyan kell kicserélni az izzót? - Először is - mondja a volt férj - engedd tele vízzel a fürdőkádat...

Egy motoros átkiabál a sisakja alól a másiknak: - Szia. Hogy jutok el a Váci útra? - Tesséééééék? Nem értem!!! - kiabál a másik. - A Váci útra akarok menniiiiii!!!!!! - kiabál most már hangosabban. - Jó! Menjéééééééééél!!!!!!!!!!!

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan. Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi: - Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg: - Dehogynem fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam nem vagy-e a fiam...

hasonló fórumok

2014.02.08. 4:16

Kommentár nélkül:
http://www.youtube.com/watch?v=crbEwQJMZC8
Szalontüdő- Kisfilm

Cím: Szalontüdő
Angol cím: Tripe and onions
Év: 2006
Rendező: Szirmai Márton
Operatőr: Pohárnok Gergely
Forgatókönyv: Nagy Bandó András
Zeneszerző: Végső Zoltán
Hangmérnök: Kőporosy János
Technika: 35mm, Dolby, 6 perc
Producer: Pálos György Czabán György Győri Csilla
Szereplők: Anger Zsolt Ascher Tamás



2014.01.25. 2:50

Vicces képek

2014.01.25. 2:47

Új segédet vesz fel az öreg patikus, és mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, igy oktattja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam? -
Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:-Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!- Na ennek szemcseppet adtam!

2014.01.25. 2:39

A főkönyvelő elmegy az igazgatóhoz és így szól:
- Add kérlek kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem.- kacsint az igazgató. Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsön kapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a főkönyvelő.

2014.01.25. 2:32

Vicces képek

2014.01.25. 2:23

Nevetés
Kicsit groteszk, de szuper jópofán ötletes!

2014.01.24. 18:16

2014.01.06. 23:47

Találtam egy oldalt, mely a "romantikus idézetekkel" kapcsolatos.
Hááát?!...
Bevallom, elég tanulságos volt számomra, főleg a kommenteket végigböngészni:
http://velvet.hu/blogok/randi/2009/05/02/keressuk_a_legidegesitobb_romantikus_idezeteket/

Nekem ez tetszett a legjobban a mulatságosabbak közül, bár szezője ismeretlen:

"Légy optimista!

Ha citrommal kinál meg az élet, kérj hozzá martinit!" 

(Bejegyezte Cset Elek és Ó mint Ottó)

Nevetés

Sajnos Öcsike ezt még nem teheti meg, neki marad csak a citrom:
http://www.youtube.com/watch?v=-JhtcY6RVpE
Az igazi férfi nem adja fel...

2013.12.17. 14:29

2013.11.18. 13:21

Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.
Az egyik nő ezt meséli:
- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.
A másik nő ezt mondja:
- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:
- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!:DD

 


2013.09.18. 0:52

Noé bárkája

Így szólt az Úr Noéhoz: "Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit és addig fog esni, míg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!" Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön. Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.


- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:

1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, hogy mennyi hátrányos helyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek
az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.


Most úgy ítélem meg Uram, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez. Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.


- Úgy döntöttél Uram, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség, - mondta az Úr. - Megoldjátok magatok!

 

2013.09.13. 6:15
Egyszer egy jól keresö apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él. Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát. - Nos, mit gondolsz erről az útról? - Nagyon jó volt, apa! - Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek? - Igen. - És mit láttál meg mindebből? - Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket. Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette: - Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.

Most olvastam gondoltam megosztom, talán ne is vicc..

2013.09.09. 23:52

Hát ilyen NINCS!

http://www.youtube.com/embed/G0PekTUmBdY?feature=player_embedded

DE VAAAAAN! :DDD

Csak nem viagráért mentek?! Nevetés


2013.09.09. 21:46
NYUGDÍJAS VICCEK:

Egy kis vidámságnak való:

> > A nyugdíjas arra ébred, hogy betörő járkál a lakásában.
> > - Segítség! - kiabál.
> > - Ne csapjon zajt - csitítja a betörő. - Nekem csak pénz kell.
> >Mire a nyugdíjas
> > - Ja, az más. Akkor keressünk együtt, mert az nekem is kellene...
> >
> > - Jegyeket, bérleteket kérem!
> > - Én már elmúltam hetven éves.
> > - Tudja ezt valamivel igazolni?
> > - Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.
> >
> > Szent Péter sétál a Váci utcán.
> >Köré gyűlnek az emberek, és csodálják.
> >Péter odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön
> >látni kezd. Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az
> >rögtön hallani kezd.
> >Péter odalép a cigányhoz... mire az rémülten hátrál:
> > - Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
> >
> > Egy nyugdíjas megkapja élete legelső golfszerelését.
> > - A labdát úgy kell ütni, hogy afelé a zászló felé menjen - mondja az
> >edző.
> > A nyugdíjas nagyot üt a labdába.
> >Az végigrepül a pálya felett, és a lyuk előtt két centivel ér földet.
> > - És most mit csináljak? - kérdi a nyugdíjas az elképedt edzőtől.
> > - Most bele kell találnia a lyukba.
> >Mire a nyugdíjas dünnyögve:
> > - Ezt előbb is mondhatta volna...
> >
> > Egy utazási iroda előtt álldogál egy idős férfi és egy idős asszony, a
> >kirakatot nézegetik.
> >Az iroda vezetője felnéz a papírjaiból, meglátja az idős párt.
> >Megesik rajtuk a szíve, és beinvitálja őket az irodába.
> > - Feltételezem, hogy az önök kis nyugdíjából nemigen engedhetnek meg
> >maguknak egy külföldi utat, ezért úgy gondoltam, hogy cégünk most egy
> >rendkívüli akció keretében megajándékozza önöket egy tengerparti
> >nyaralással, és nem fogadunk el semmilyen elutasítást.
> >Az öregek természetesen örömmel elfogadták az ajánlatot.
> >A főnök az egyik alkalmazotthoz fordult, és azonnal foglaltatott nekik
> >egy ötcsillagos hotelben szállást és repülőjegyet.
> >Egy hónap elteltével megjelenik az idős hölgy az utazási irodában.
> >Kedvesen fogadják.
> > - Milyen volt az utazás?
> > - Köszönöm, minden nagyon tetszett. Csak azt szeretném megkérdezni,
> >hogy ki volt az az öregúr, akivel meg kellett osztanom a szobámat?
> >
> > Az idős házaspár lefekvéshez készülődik.
> >Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba az öregasszonynak kedve támad egy
> >kis hancúrozáshoz.
> > Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos
> >ponton megállva, megkérdezi.
> > - Na papa mit fogok? - hajol közel a párjához.
> > - Mit fogsz, mit fogsz? - mordul az öreg az asszonyra. - Hát alighanem
> >aludni fogsz!
> >
> > Két nyugdíjas találkozik tavasz táján egymással.
> >Azt mondja az egyik:
> > - Szervusz komám ugye Te is alig várod már a nyarat? Akkor legalább az
> >életszínvonalunk 50 %-al jobb lesz!
> > -Hogyhogy!?!? - Úgy, hogy télen fáztunk is és éheztünk is, de nyáron
> >csak éhezünk!!
> >
> > Két öreg nyugdíjas beszélget
> > egy padon üldögélve egy parkban:
> > - Mondd, mióta nem volt dolgod nővel?
> > - Hát,mióta nyugdíjba mentem!
> > - Nekem se volt pont azóta dolgom! Ezek valamit raktak a nyugdíjunkba!
> >
> > (Katonás változat:)
> > - Emlékszel, mikor sorkatonák voltunk, brómot raktak a teánkba, hogy
> >ne legyünk kanosak.
> > - Igen - de semmi hatása nem volt !
> > - Akkor még nem. Most kezd hatni...
> >
> > (Ünnepi változat:)
> > Két nyugdíjas:
> > - Te mit választanál: a szexet vagy a karácsonyt..?
> > - A karácsonyt.
> > - És miért? A szex már nem tetszik?
> > - Tetszeni tetszik. De karácsony sűrűbben van.
> >
> > Két ember beszélget.
> >- Te mit csinálsz, ha nyugdíjba mész?
> > - Az első héten még csak üldögélek a hinta székben.
> > - És aztán?
> > - Szép lassan elkezdek hintázni.


2013.07.28. 10:17

A kisfiú odamegy Obamához.

- Apukám azt mondta, te megfigyeltetsz bennünket!

- Nem is igaz, és különben sem az apukád!

2013.03.05. 0:57
A RÉGI SZOVJETUNIÓBAN...

Csörög a telefon a KGB központjában:

- Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége. Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak. Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat. Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek Igor Szergejevicstől, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
- Halló, Igor?
- Igen.
- Volt nálad a KGB?
- Igen.
- Felvágták a tűzifát?
- Igen.
- Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet...



2013.01.26. 19:13
A HIDEG FOGALMA RELATÍV! :

+ 20 °C: A görögök felveszik a pulóverüket. (Ha megtalálják)
+ 15°C: A jamaicaiak bekapcsolják a fűtést. (Persze, ha van nekik)
+ ...10°C: Az amerikaiak reszketnek a hidegtől, az oroszok a kiskertben
uborkát ültetnek.
+ 5°C: Leheletünk már látszik. Az olasz autók felmondják a szolgálatot.
0°C: Amerikában megfagy a víz, Oroszországban csak sűrűbb lesz.
- 5°C: A francia autók felmondják a szolgálatot.
- 15°C: A macska ragaszkodik hozzá, hogy veled aludjon az ágyban. A
norvégok előveszik a pulóvert.
- 18°C: Oslóban bekapcsolják a fűtést, az oroszok a szezon végén utoljára
utaznak ki a dácsába.
- 20°C: Az amerikai autók nem indulnak el.
- 25°C: A német autókat nem lehet elindítani, a jamaicaiak kihaltak.
- 30°C: A hatóságok napirendre tűzik az otthontalanok kérdését, a macska a
pizsamádban alszik.
- 35°C: Túl hideg van ahhoz, hogy gondolkozz. A japán autókat sem lehet
elindítani.
- 40°C: A svéd autók is felmondják a szolgálatot.
- 42°C: Európában már nem működik a közlekedés, az oroszok még az utcán
fagylaltoznak.
- 45°C: Vannak még görögök?
- 50°C: A szempillák megfagynak két pillantás között. Alaszkában a
fürdőszobák kis ablakát fürdéskor behajtják.
- 60°C: A jegesmedvék délebbre vonulnak.
- 70°C: A pokol is befagyott.
- 73°C: A finnek menekítik a Mikulást Lappföldről, az oroszok felveszik a
füles sapkájukat.
- 80°C: Az oroszok nem veszik le a kesztyűjüket még a vodka pohárba
töltésekor sem.
- 114°C: Az alkohol megfagy. Az oroszok qrva dühösek.
 

2012.11.12. 18:33
Sherlock Holmes meghal, és felkerül a mennyországba. Ott áll Szent Péter
előtt, aki megkérdi kilétét.
- Sherlock Holmes vagyok.
- Nem hiszem el... bizonyítsd be valahogy. Mondjuk... találd meg nekem
Ádámot a tömegben!

Sherlock fogja magát, és nem egészen 20 másodperc múlva ott áll Ádámmal
Szent Péter előtt.
- Hogy csináltad ezt? Itt férfiak milliárdjai vannak!
- Nos... egyszerű. Beálltam a fickók közé, mindenkit elküldtem az
anyjába... ez meg csak ott téblábolt egyedül...

2012.11.09. 12:40


Pasi bemegy a kocsmába, kér tíz felest. Mikor megkapja,
szép sorjában mind megissza, majd kér még kilencet.
Azt is mind megissza és kér még nyolcat, ... ez így
megy tovább, míg kidől és így méltatlankodik:
- Nem értem, hogy van ez: minél kevesebbet iszom,
annál részegebb vagyok!

Kovácsné veszekszik a férjével:
- Elegem van már belőle, hogy mindig elvárod,
hogy kiszolgáljalak! Mit képzelsz, mi vagyok én?
A rabszolgád?
- Sajnos, nem. - feleli Kovács higgadtan. -
Akkor már rég eladtalak volna!

A buszon mérgesen fordul egy hölgy a mellette állóhoz:
- Vigye innen a kutyáját! Máris úgy érzem,
hogy bolha van a lábikrámon!
Mire a gazdi a kutyához szól:
- Gyere kutya, a hölgynek bolhái vannak!

Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- El tudná mondani, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Mégis, valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, körtepálinka volt.

Egyszer volt, régen volt, a Mikulás karácsony előtt észrevette, hogy a
4 krampusza megbetegedett. De a helyettes krampuszok nem tudtak olyan
szépen és gyorsan csomagolni, mint az igazi krampuszok. A sok baj
közepette Mikulásné bejelentette, hogy az édesanyja velük fogja
tölteni a Karácsonyt. Szegény meggyötört Mikulás ennek hallatán kiment
a rénszarvasszánhoz, de szomorúan vette tudomásul, hogy az 5
rénszarvasból 3 vemhes, 2 meg ismeretlen helyre távozott a kerítésen
átugorva. Ezek után a teljesen összetört Mikulás bement a házába, hogy
igyon egy kis fenyőpálinkát, de azt látta, hogy a krampuszok már
mindet megitták. Erre olyan mérges lett, hogy a kezében tartott
poharat összetörte. Mikor össze akarta söpörni a szilánkokat, rájött,
hogy az egerek régen megették a seprűt. Ekkor csöngettek, és a
lelkileg meggyötört Mikulás ajtót nyitott. Az ajtóban egy angyalka
állt, kezében karácsonyfával.
Az angyalka így szólt:
- Kedves Mikulás! Hát nem csodálatos ez a mai nap?
Hát így alakult ki az a szokás, hogy a karácsonyfa csúcsára angyalkát húznak.

A rendőrökkel intelligenciatesztet végeztetnek. Behívják az első
rendőrt, és mutatnak neki egy képet profilból. Megkérdezik,
mi tűnik fel neki leginkább a képen. Azt mondja a rendőr:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Ki van rúgva! - jön a válasz.
Bemegy a második, a kérdés ugyanaz. A válasz:
- Ennek az embernek csak egy füle van.
- Maga is ki van rúgva! - fakad ki a vizsgabiztos.
A harmadik rendőrnek már súg a két első, hogy
bármit mondjon, csak azt ne, hogy egy füle van, mert kirúgják.
Bemegy a harmadik, a kérdés ugyanaz. A válasza:
- Ennek az embernek kontaktlencséje van.
A vizsgabizottság meglepődik, előszednek nagyítókat,
mikroszkópot, és kiderül, hogy a képen levő embernek tényleg
kontaktlencséje van.
Csodálkoznak, hogy ilyen remek megfigyelővel még nem
találkoztak. Meg is kérdezik, hogy honnan tudta. Mire a rendőr:
- Ennél mi sem egyszerűbb. Szemüveget nem hordhat,
mert csak egy füle van.

Egy nő beperelte a kórházat, mert a férje egy műtét
után teljesen elvesztette érdeklődését a szex iránt.
A kórház azzal védekezett, hogy a műtét
csak egy látásjavító beavatkozás volt.

Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után is, amit veled művelt?

Két barátnő találkozik:
- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
- És kiről mintázta Évát?

Két vetélytárs színésznő véletlenül egymás melle kerül
az Oscar-díj gálaműsorának ünnepi vacsoráján.
- Képzeld, drágám! - fordul az idősebb a fiatalabbhoz.
- A londoni Lloyds hatmillió dollárra biztosította a mellemet.
- Tényleg, drágám? - méri végig a másik -
És mit csináltál a pénzzel?

- Mondd komám! Te miről tudnál könnyebben lemondani,
a borról vagy a nőkről?
- Hát ez az évjárattól függ!

Válóperes bíróságon:
"Azért hagytam el a feleségemet, mert megelégeltem,
hogy nem mossa ki az ingemet és az alsónadrágomat,
és nem foltozza be a zoknimat -
már szégyelltem más nők előtt levetkőzni!"

Tanuld meg szeretni ellenségeidet arra az esetre, ha kiderülne,
hogy a barátaid szemétládák.

Az egész életem eltelt, mire megértettem,
hogy nem szükséges mindent megérteni.

A bíró azért van, hogy eldöntse, kinek van jobb ügyvédje.

Felhasználási feltételek és adatvédelmi nyilatkozat | Moderálási alapelvek | Médiaajánlat | Impresszum